最近感慨太多了。QMD根本写不下了。姐要快被憋死了。所以要在这啰嗦几句。

 

从校内上看到的，觉得很好。适合像我一样的懒人学习

 

      本文中关于拖延的大部分资料来源于豆瓣拖延症小组的一个帖子：攻克拖延症--经历记录与心得分享 ，大家有兴趣可以看一下原帖，说得更详细一些。

 

      拖延的基础，实际上是对自身很高甚至不切实际的期望。如果说完成任务是走过一块一人宽、十米长的厚木板，那么当它放在地面上时，几乎人人都可以轻松地走过。但对结果的高期望则像是将这块木板架到了两座高楼间十层楼高的地方，于是我们会害怕掉下去，即害怕失败或害怕成功（比如我有时偷偷希望实验不要成功，这样我就可以不用面对之后更大强度的后续实验，其实是害怕失败的一种变体），于是我们甚至不敢向前迈上一步。而deadline则是身后的一团火，当它离我们足够近时，害怕被烧着的恐惧感战胜了对掉下去的恐惧感，于是我们一下子冲了过去，在deadline前赶完了任务，尽管质量很难说。

      更可怕的是，很多拖延的人（包括我自己）甚至很享受那种deadline过后突然一下放松的感觉，而且拖延的结果有时反而挺好（比如我本科时写实验报告，如果我拖到最后，我往往可能因为能够和其他人讨论并参考其他人的观点而比我先完成要写得更全面更好）。这种时候，我会在心里表扬自己很有“效率”。同时，长期这样下来，尽管我不愿承认，但我潜意识里确实觉得自己如果花了很多时间成绩却平平，会是一件非常丢脸的事情。于是这一切的一切，都再次强化的拖延——即使结果不好，我也可以说，那是因为我没尽全力，如果我真正努力，肯定会结果很好的（心理学上的高自尊人格）。

      但我们不能永远靠放火来逼自己走过木板，那样的话，总会有烧着自己的一天；而且，那种压抑的焦虑感和对自己不满意的感觉也并不令人愉快。因此，最好的办法是将木板的高度降低——不要对自己的结果（比如分数）太高的要求，认真完成就好 。由于我们的天资和其它能力的限制，也许即使我们竭尽全力也无法像某些出众人物一样做得那么好，但不管怎么样，绝大多数情况下，尽力的结果都会比我们不去努力要来得好得多 ，不是吗？

     对此在豆瓣的那个帖子里有一个非常有趣的方法。那位作者将一篇论文拖了几个月之久都不愿开写，她的心理师让她不要管好坏，以她可以写出的最差的论文为目标写一篇出来 作为试验。作者照做了，然后惊讶地发现她写出来的“最差”的文章竟然挺让自己满意的，感觉稍做修改就可以交给导师过目了。当然，有时写出来的初稿和论文要求还是有差距的，比如要求12页但初稿只有5页。这种情况下作者就用了心理师教她的另一个方法：每次工作一个小时，目标是让论文多一页，同样以“最差”为目标 。这个方法实际就是大大降低了拖延者做事的心理成本和负担，相当于把“木板”放到了“地面”上。不妨一试。

 

      人的完美倾向，严重点就是完美主义，在拖延中也起了很大作用。当我想起幼时的远大理想并希望为之努力时，我只要想起我的同学中无处不在的“牛人”，便会觉得自己已经浪费了太多时间，而且别人现在不仅比我强得多，更因为他自身的优势而占有了比我更好的资源，所以我现在即使努力估计也赶不上他了，更别提什么远大的理想了，于是就又开始了拖延。

      事实上，这就像是一场马拉松，你在开始因为种种原因落后于别人不少，于是你就开始纠结自己到底有没有跑下去的必要，却不努力去跑，于是被拉得更远。这时，你望着遥远的终点，感觉很绝望，都不想跑下去了。这时，如果你不去看不去想重点，也不去想别人，只看着自己的脚下跑——“管它呢，我先跑过这个小土丘再说。”就这样一个小目标一个小目标地跑，最终你一定会跑到终点线，那时你也许会发现，你并不是最慢的，甚至是很不错的。所以，专注于你努力的过程而非最后的结果，为你认真学习了一个下午或认真做了一个实验而不是最后考试的那个A或一个漂亮的实验结果而表扬自己 ，你会发现完成工作其实不怎么难。

 

      另外，专注于当下对拖延者来说也是很需要注意的一个地方。这里说的专注于当下，不是指专注于你现在脑子里的想法和情绪，而是专注于你现在在做的或选择要做的事情。其实，很多拖延的人恰恰就是太过关注自己一时的情绪，比如觉得自己不开心了，得放松一下，上上网……然后就开始了拖延。其实从心理学角度来说，过于关注自己一时的情绪是不懂得推迟满足感的一种表现，就像小孩子想要一个玩具就非要马上得到不可一样，这样的做法会大大削弱一个人的自制力。而且，心理学实验表明，满足自己一时的情绪需求并非最佳策略，从长期角度上来讲，它会降低一个人的自我满足感和幸福感而非增加，想想因为玩乐休闲而拖延了工作后自己的负罪感和焦虑感就知道了。

     在这个方面，我个人认为森田疗法的理念是很适用的。具体而言，就是不去理会那些打搅你的情绪波动（比如对自己说：“你要郁闷就郁闷吧，不管你了。”然后就不理会了），顺其自然，专心做你要做的事情 。就像一颗小石子投入湖中，会泛起一圈圈涟漪，你若不理，湖面最终会自己平静下来；倘若你过于注意那颗小石子，试图把它捞出来，反而会激起更大的波澜，使湖面不得平静。豆瓣那个帖子的作者提供了一个方法，我觉得也是很有用的：把你当时因为一时情绪想要做的事情（比如上网、玩游戏、看电影、看小说等等）记下来，告诉自己等你做完工作就去做那些事情，然后就专心工作，等到工作结束再去做记下的事情 。

      此外，不要为未来过度操心 也是专注当下的一个方面。这点很容易理解，我就不在此赘言了。

      同时，对于已经发生的不愉快的事情，或是对自己过去行为的不满，面对和接受 好了，不必逃避。但面对和接受不是放任自流，而是不再沉浸于自责、痛苦等负面情绪中，客观地更好地理解当下的状况，进而为以后做打算 。这一点可以和前文提到的“马拉松”的例子联系起来，只有真正面对和接受了你落后于别人的事实，你才不会为“我想得第一可是却落后别人那么多”之类的想法而纠结，进而才能以现实为基础，踏踏实实地努力去跑。

      另外，在看书的时候（当然也有其它时候），很多人都常有“刚才看了好几页却不知道讲了些什么”的“不自主飞翔”的神游体验。对此，养成发现新事物的习惯，像初生的婴儿一样去看世界 ，是很有好处的。无论在什么环境中，时刻注意那些熟悉的东西有什么变化 ，比如看书，就可以注意想想这书里讲的和我以前知道的有什么不同又有什么联系、有什么很有意思的地方等等，慢慢地，就能做到专注于当下而不至于迷失。

 

      战胜拖延，追根究底，还是要改变自己的思维方式。这并不容易，但不是不可能。改变思维方式，尤其是改变潜意识，最重要的是要改变自我对话的方式。下面是一些自我对话的tips（括号里是要丢弃的自我对话方式）：

      1.我选择/我想要…… （vs.我必须/我一定得……）

      2.这个任务我可以每次做一小步 （vs.这个任务太大了）

      3.我今天要开始做…… （vs.我今天必须完成……）

      4.我也可以是平凡人 （vs.我必须完美/出类拔萃）

      5.我一定要休息娱乐/休息娱乐是正常生活的一部分 （vs.我没空休息娱乐/休息娱乐就是偷懒）

 

      我想大多数有拖延情况的人也许都还没到严重成“症”的地步，但也或多或少地被它影响了生活，影响了对心中理想的追寻。克服一个问题并不简单，需要自己给自己很多的支持与鼓励，期间也许会有许多的反复，但只要我们的大方向是好的， 我们就该肯定自己。

      “认识到眼前残酷 （这个词程度太深，但我想不出换什么好）的现实，同时又看到未来的光明与希望。”这是我一直很欣赏的对生活的态度。

      谨以此文共勉。^_^

 

哈哈，这个题目是不是起的太嚣张了点？

不过我不是说自己的，我是说大家的~~哈哈

今天好多同学都拿到了offer，我真开心啊，娃哈哈哈哈哈

我就说嘛，offer的到来就是瞬间发生的事情

前一刻也许你还在犹豫迷茫纠结苦闷

或者正奔波在去公司面试的路上~

但一个电话也许就能瞬间改变你的心情哦~~~

关键是，稍安勿躁……

所以说啊，Jun69同学，你说你中午哭啥~~丢人不~~哈哈

还有没拿到的童鞋们，也要稍安勿燥啦

 

大家都去张江吧都去张江吧

到时候又能一起杀人聊天唱歌吃饭啦~

灭哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

嚣张完了

又陷入困顿中

姐姐我能顺利毕业不？……

555555555555555555555

 

晚上从实验室回来，10点钟出发。一走到学院的门口就被一阵风迎面隔了一刀。赶紧撑开伞骑上闪人。

一骑上车发现不对劲了。怎么这么冷啊！刚从暖呼呼的实验室出来的我简直极度不适应。。。风好大。

骑不了几分钟，我的手，胳膊，耳朵都已经没知觉了快。。生疼。

今天没带伞，从实验室拿来我的啤酒伞出来，果然是绣花枕头不中用，伞柄太短，伞不结实，被大风吹的立刻有点畸形了。。

骑到二食堂那边的风口处，顶风实在是太大，骑不动了。索性下来走了几步。

可是，天气实在太tm冷啊！我就穿了薄薄两件衣服……于是果断决定把伞扔掉，骑上车奔回寝室。

风大，车破，雨密，天冷。

我气喘嘘嘘自顾不暇的同时，还不忘记革命战士的情谊，给在实验室的小苹果打电话让她早点回，省的雨更大了。。

骑到36前面的道上时，我眼镜上已经完全被雨蒙住了。看不见路了。登不动车了。

一瞬间我想到了老舍的文章骆驼祥子…想到皮肉之苦风雨交加我一点也不怕…想到最近老睡不着觉思来想去的事情，想到一直在我脑子里想得到的东西…想到如果这么折磨我几次让我心想事成我也愿意…

最后想到两个字，其实这么淋淋雨真tm爽啊！

回到宿舍，狼狈的很，去洗热水澡，在浑身涂满泡泡的时候校园卡没钱刷不出来了。。FT。

等我坐下来，听到外面雨声风声越来越大，听到丽丽在喊着想吃梨想吃梨好想吃只梨啊，于是我明明不饿也准备去吃个沙琪玛。

 

其实我本来想说的根本不是上面那些

我想说的是到底是我人缘太好还是话唠太多。我的时间为什么总在聊天中荒废。

我想说的是昨天光棍节我又开始过这个节了。光棍节这天，我终于买下了那件我看了无数次没舍得买于是承诺拿到一个offer就买下来的那件大衣。

我想说找工作就像相亲，我本将心照明月，奈何明月照沟渠啊……

我想说如果谁能预言未来该多好多省事，不能预言未来的我们，只能看自己造化了……

我还想说什么来着。忘记了。算了。碎碎念结束。

 

 

本来以为在找工作的日子里，肯定可以瘦下来的。

不过看到我桌子上的一堆栗子皮，我惆怅了……

因为一郁闷我就要去吃糖炒栗子……

而且是狂吃狂吃……

 

今天金佰利的宣讲会，发的礼品太搞笑了。。。。

虽说我没去，不过看到同学拿的礼品的时候我笑的不行了都。。。

据说好多男生也都拿了。。。。。

大囧

 

 

I

今天笔试的郁闷，独自跑到南区小店，邂逅了这只等待我很久的小熊熊。

看到它我就对它一见钟情了。这么可爱，我怎么忍心不收留呢。。。

知道我最喜欢他什么吗？就是这个。它脸上的小雀斑，因为我也有。

所以孙燕姿唱了首歌  

叫做  ----   同类。

 

II

昨天去超市，终于实现了我一直想实现的愿望，捏方便面。

我对着一包干脆面，想起了我在网上看到了郁闷了就去超市捏方便面的话，一冲动我就实践了一下。

嗯。汇报一下，我捏碎了两包小干脆面。感觉很爽。

邪恶吧？

有时候人就是这样，做多了太多应该做的事，厌倦了当个乖孩子，就一定要尝试去做点坏事。嗯，明知道是坏事，也要义无反顾的去做。

我觉得这很好，可以防止发疯。

所以啊，刘俊偷筷子的事情，我深有同感啊。因为大二毕业回家的时候，我去田地了偷了个西瓜。不为啥，就因为从来没偷过东西。为了偷而偷。

 

III

妈妈打电话说我家养的小腊肠狗今天死掉了。莫名其妙死的。

伤心。所以说，我家真是不适合养任何宠物。

不管是小鱼小猫小狗小乌龟，没一个活的长的。

 

IV

每天都是两场笔试。今天早上困的要命，考的时候晕呼呼的。竟然晚上还是收到了面试通知。

现在打开邮箱，都有2，3封新邮件。让我感觉找工作高峰刚刚到来。。。可是我怎么已经有点累了呢。

我不想做专业打酱油的啊。。。。

 

 

最近各个公司的宣讲会真是多，昨天盛大的宣讲会，我和大白一行人冲着精美礼品和国学大师还有“面试金卡”而去~

结果面试金卡只有两张，国学大师没来，精美礼品是个小文件夹~

不过倒有个好玩的，小盒子折纸~

今天看书累了就来鼓捣了一下~没想到鼓捣了一半就搞不下去了。于是我弄了个大头儿子出来。。

本来应该是这样：                              被我弄成了这样：

  

 

互相鄙视的兄弟俩：

“你怎么长这么丑啊？”

“你才丑呢”

“你肚子哪去了？”

“吃到大头里去了-_-b”

“。。。。”

 

---------------------O(∩_∩)O我是快乐的分割线O(∩_∩)O----------------------------

 

某天，寝室飞来一只美丽的“蝴蝶”~

 

 

你看你看，长的好了就是有优势，一只小昆虫就这么着跑到我的space里来了~

 

 

 

 

打开space对着电脑想了半天也没想出应该取个什么样的题目，索性就写个日期吧

最近过的挺晕，今天在实验室自己做了个小日历，把十月份每天做的事情记录下来，才发现自己其实浪费了很多很多宝贵的时间

打开bbs看看jobforum版，yingjiesheng,去参加宣讲会，去笔试面试，总有种奇怪的感觉所有做的这些像是不关我事一样，但事实上是姐姐我一个offer都没有

今天跟ibm say bye,有点意料之中，但是我其实是一直没有好好思考过这个问题，真到来的时候还是有点小郁闷，谁告诉我今年形势好转了？瞎说。

我总说想找自己真正喜欢的工作，但是又想不清楚自己喜欢什么，更心高气傲的不知道水深还是水浅，于是我今年连续的犯了2个重大错误，本命年果然点背

最郁闷的莫过于迷茫的时候总是得不到指点，在黑暗中一个人摸索，更感慨心灵导师的重要。。。。

还好我还看得开，总是告诫自己其实现在认为是对的决定也不见得就是对的，内心里总是抱着一种不知道哪来的莫名其妙的乐观觉得自己可以找到好工作~

不过现实是竟然差不多有2周没有网申了，情绪化真的是害了我

华为群面挂了给了我巨大的打击。由于今天克制自己不要带着任何个人情绪来写日志，于是我只客观的说一句话，他们选人的标准真是让人琢磨不透。等姐姐我有了offer有了心情，也去研究一下人力资源相关的东西，到时候再来彻底的鄙视一下它~

我忽然很想去国外，觉得自己真的很奇怪，本科的时候从来没动过任何这方面的念头，现在反而忽然想出去跑了。反正一个人无牵无挂。

每天杂事好多，脑子彻底不够用。

信念。缺的是坚定的信念。这种时候总是想起亲爱的妈妈。

sometime i feel disappointed to everything.

我要把一部分的自己封存起来。不要猜是啥，我是不会告诉你滴。

快点来个OFFER砸我吧！！！

 

 

 

1 在tough的日子里，要善于发现并体验生活中的小快乐

   不要让一时的辛苦湮灭了生活本来的美好

   比方说，我明天就可以拿到taobao的快递啦。哈哈

2 有时候人犯起傻来，真是无极限啊

   这一点写在这个数字下面真是太贴切了

 

以上。

 

最近接连的遭受打击，本以为很淡然的我，终于意识到自己其实还是care很多东西。

因为，真的，现在的我，什么都没有。我可以借用大白的话，“这不是妄自菲薄，这是对现实的真实认识和反映”。

内心那压抑昏睡了6年之久的小狮子开始骚动，觉醒。

有时候我觉得自己充满活力和能量，可以接受一切挑战，可以重新回复到以前那种一往无前，兵来将挡，水来土淹的生活状态。

但有时候我又不得不接受残酷的现实，在它的赤裸裸的打击下重新反省自己，思考自己应该走什么样的道路。

 

方向很重要，认识自己很重要。

也许我不知道自己喜欢什么，但我清楚的知道自己不喜欢什么，不适合什么。

如果一直以来以为自己适合的道路最后被发现是错误的但是却一直将错就错下去，会不会有些悲哀呢。那么，也许该是好好清醒剖析自己的时候了。

曾经的决定已经做了，就没有必要再去纠结，时间会证明对错或者无所谓对错。

 

我性子太急，但做事情又太拖拉，这是我的软肋。

我脾气太躁，尤其是对亲人。这万万不该。

我是一个老好人，但是我再也不想做老好人了。

我不爱做计划，喜欢随性而为。但现在我还没有可以随性而为的资本。

我面对选择很难做取舍，这是因为我的目标不够明确。

我想的时间大大多于我做的时间。于是我的很多梦想到现在还只是梦想。

 

 

豁达和淡定并不是对一切都不CARE,而是奋力拥有了之后才懂得取舍。

既然内心想要，就要付出努力。

这是一个长期的过程，要沉的住气，静的下心，耐得住寂寞，抗的住挑战。

我相信一个萝卜一个坑，我要去找自己合适的那个坑。

我一直希望自己能真正强大。

 

“三个一定要”，一定要实现。

 

 

 

 

 

青青草 22:56:19
眼睛周围有受过伤的印子，听到的说法是这种人命太好，老天爷都嫉妒了，所以要留个印子。

 

哈哈，虽说我眼睛周围那个疤是小时候太调皮而留下的，但是听青青这么说，我心里当然很受用啊。就这么认为吧。呵呵。而且，那个疤还有个好处，可以冒充双眼皮（虽说我本来就是双眼皮）

 

 

    我不想故意矫情，因为我一个月之前刚刚提起过乌镇和刘若英的似水年华。今天在半夜三更重新翻看，是因为阿木同学白天的提及，提及我们共同没去过并向往过的水乡。意识到这部片子我竟然没有看完，于是才重新翻出来看，看完最后一集，我哭的泪流满面。

 

看了部老电影，就到这个点了。

脑子清醒得很，不想睡。

电影看的很开心，好久没认认真真放放松看部电影了

一个多月没吃夜宵了，于是今天晚上拖上姗姗去华联吃了如下东西：

一个包子一个手抓饼一串平菇一串香菇一串西兰花一串骨肉相连一串虾球一串羊肉串一杯奶茶

吃的好不满足啊，虽说烧烤并不好吃

昨天晚上打了篮球，好久没运动了，酣畅淋漓的感觉真是爽

 

明天要去实验室吧？最近好讨厌实验室。因为那已然不是我辈的天下了。去了只有我孤零零一个研三的同学让人觉得特没归属感。人都是精神动物啊。

最近很迷茫究竟什么样的工作才是自己理想中的好工作，想也想不通。有时觉得假如生活在6年之前没有出现过转机，那现在该有多快乐多充实多满足，也许现在根本就不用纠结了。可惜生活根本没有那么多如果。总是在犯了很多错误之后才发现妈妈最初教导的话都是对的，可是都已经回不去了怎么办呢。很多时候我们纠结，是因为我们对自己的认识还远远不够。

翻翻以前的思绪想起很多旧人旧事，那些old happy days已然一去不复返了，而现在，该去找寻自己的new happy days了。

我的那许多的梦想啊…………

 

今天从学校折腾到张江，终于收拾好东西把行李全都搬回来了，正式结束了我们四个租房的日子，开始了以后的奔波生活。

住了2个月，走的时候还有点舍不得那个温馨的小房子的，尤其是那张大大的床~~租来的房子住久了也有家的味道了，尽管只是那么一点点

其实算起来，我们四个里面就我在那边住的时间最短了，不过竟然有点开始怀念我们一起在楼下跑步跳舞发疯在屋里看搞笑娱乐节目的日子

嗯，这种开心的日子以后还会很多的~

到社会上混才发现我们真是弱势群体，总是被欺负，包括楼下道貌岸然的禽兽保安，不守信用的房东，公车上可恶的小偷，XX公司凶恶的班车司机等等。。。

唉，还是做男生好，长的壮一点往那边一站别人也不敢来欺负了。。。。

最近又生病，真是体质太差了啊。我就是典型的好了伤疤忘了疼不见棺材不掉泪型，每次生病才想着应该去锻炼身体。。。。可恶。真的要锻炼身体了啊

接下来的日子估计要很忙很忙了，出来混总是要还的啊，又到了该还的时候了。

加油↖(^ω^)↗

 

 

1：31

我爬上来，无话可说

 

 

南区小店终于又开门了

堪称交大“女人我最大”的小店老板真是个不可多得的人才

从晚上抱了一堆东西回去的一个叫美乐的mm身上，看到了当年芸大白的影子

挑了几样小东东，竟然花了我45大洋

算了，反正都几个月不光顾了嘛

而且这几样小东东让我心情很好

贴上来，顺便看看我的摄影技术退化到什么程度了

sigh，好像现在拍的微距都很不咋滴啊

 

 

今天的班车好快，到学校洗完衣服洗完澡竟然才8点，开心

特别想写日志，打开之后却忽然有点不知从何说起

这周在公司没做什么事情，有点惭愧，下周好好补回来

想了很多事情，头晕脑胀的。

我好高兴某位同学还能在我迷茫的时候认真的听我讲话给我建议

每说一句话电话那边传来的很认真的回应声让我心里特别舒服受用

现在生活压力小多了是吧~我还是希望你能过的开开心心的

 

帮六年没见的高中同学买了火车票，在地铁站小聊了半小时，很舒服

虽然久违但是却没有陌生感

自信的谈吐，爽气的作风，让我觉得咱山东人就是好呀就是好

以后在无锡读博士应该会常见面的，下次记得让我请你吃饭哦

 

中午见了龙哥，工作两年之后的确让他看起来沉稳了很多，尽管他自己说自己没怎么变

很多很中肯的建议，很多以前不知道以后也有可能不会知道的事情

随便聊聊，随便走走。年轻人也开始注重养生之道了呢

总之，见见老朋友就是开心

 

嗯，还有一直对我很好的同学，不说谢字，你们对我的好，我会牢记在心里的。：）

 

怎么写着写着变成煽情了。。我本意不是这样的噢：）

虽然不确定现在想的是否是对的，但是人生就是这样的。

该干什么干什么吧，好好努力加油了

 

 

 

 

 

 

今天是堕落但开心无比的一天。

在qmd上写了个time killer,源于kill time,我实在太能idle时光，不是我先天指缝太宽[1]，而是我后天意志力不足。我深深的知道这一点。但是，我又总舍不得每一个和同学朋友们交流的机会，舍不得这种平淡乏味日子里最能给我带来的快乐。自从实习之后我就觉得我正在离我最美好的校园生活越来越远，于是在这后学生时代我真的想抓住最后的日子继续肆意的疯狂。因为过了毕业这个坎，我们肩上的责任就重了，我们工作5天休息两天，也许只能休息一天还要被各种杂事所烦扰。而现在，我还可以光明正大的告诉别人，“我还没毕业呢，我周末要回学校做毕设”，于是回学校大脚一伸的休息，唱歌聊天三国杀。

我一直很想知道驱动力要大到什么程度才能让自己下定决心义无反顾的去做足一件事情，抛弃一切的不相干。我当然记得这样曾经的一个我，但是现在，因为我偶尔还是会迷茫，所以我迟迟下不了这样的决心。这个社会与我本来想的并不太一样，不过还好差的不是太离谱。我相信每个人都有找到自己存在价值和自我满足感的法宝，我当然也不例外。

孙燕姿的歌怎么唱起来那么有感觉，但是也许我应该唱点更积极更温情的。

参考语录：

[1]时间太瘦，指缝太宽

 

昨晚从公司回来，在从剑川路往寝室走的路上，很想唱歌，于是放开嗓子唱，但是怎么唱的好不爽呢！

于是到了寝室，忽然非常非常非常非常想去K歌，但鉴于晚上，本人胆又小，不敢一个人去，所以还是准备拖人下水

于是调用我全部的通讯工具翻了一遍闵行的童鞋们的名单，发现能骚扰的人其实根本就不多嘛= =

于是我心里暗暗想:只要有一个人肯陪我去唱，我就去！

所幸哦！最后还是找到了3个人一起去唱哦！娃哈哈哈哈哈

能找到容忍自己间歇性发疯的朋友，也是件挺幸福的事哦！哈哈

 

人都是需要认同感的，做了事情，希望得到别人的肯定，不管这种肯定是多么的微不足道，都足以鼓舞自己的工作士气

所以我觉得外企在这方面的氛围还是很好的。

总是能看到诸如Great work! good effort 之类的夸奖词让自己心头有那么点喜滋滋的感觉

有时候呢，馒头姐姐发来一个Dear XXX之类的称呼词，这个dear就让我觉得有种很亲近的感觉，暖呼呼的

但是，正是因为这些夸奖多，所以更应该保持清醒，不能沾沾自喜。在这些赞扬词中，要清楚的认识到什么时候是自己的工作真是获得了首肯，什么时候时虽然还不错还是还可以做的更好的，什么时候是其实根本不是很满意人家说的比较婉转而已（当然我还没碰到过这种）

这样才能更好的工作哦~~~

嗯。就这样，继续和谐下去吧！

 

从前花钱一直大手大脚，见到了漂亮的衣服，鞋子，首饰，甚至买了根本永不到几次的东西，只要是看上了，就毫不犹豫的买下来

也经常出现要陪别人去逛街，结果自己买一大堆东西回来的情形

但是不知从何时起，自己的这种购物欲却开始日益衰减

能看上眼的东西越来越少，看得上的，价钱又比我能接受的心理价位高那么几个数量级

而且喜欢的风格越来越趋于简约化了，于是呢，可以攒钱了哈哈

昨晚在以前很喜欢很喜欢的一个饰品店逛了许久，却一样东西都没买到，于是叹了口气，乖乖回去了

不知道这是不是开始成熟的表现呢

  

 

 

 

下午看spec看的头晕脑涨

于是开始做起真正的白日梦

想着什么时候可以去旅游呢，去哪儿旅游呢

于是发现想做的事情还真的很不少

于是我要在这儿记一笔

以后有了机会，或者啥时候冲动了，一定要尽快实现

1 想去的地方：

NO.1 Japan。。。(虽然。。但是还是要去一次。。。)

NO.2 四川。。。(sigh)

NO.3 厦门 (据说鼓浪屿很漂亮去那边的机票也很便宜，可是我觊觎这么久为什么还没付诸实现？！)

NO.4 云南 丽江 大理 (菜心上次的照片看的我心向往之)

NO.5 西藏或者青海？(祖国的大西部天很蓝云很低草很绿人很纯朴的地方，都是我向往的地方)

2 想做的事情：

A学游泳 (每年夏天都想起这回事，每年都没有做，可见我有多么的拖拉啊！>_<)

B学摄影 (这是时不时就能想起的，但是缺乏规范的训练和积累啊，一直觉得自己还是有一双发现美的眼睛的，最近忽然对此产生了怀疑。。。当然还要有设备，我要攒钱！)

C再学一门语言，可以是闽南语，粤语等等哦

D跑一次马拉松(被吓到了？哈哈，健康跑也算哦！)

E给小睿睿买她喜欢的乐器，钢琴最好(当然这是长期计划，也有待确认)

想不起来了暂时，待续。

当然想的太多是没用的，关键是付诸实践！