1 在tough的日子里，要善于发现并体验生活中的小快乐

   不要让一时的辛苦湮灭了生活本来的美好

   比方说，我明天就可以拿到taobao的快递啦。哈哈

2 有时候人犯起傻来，真是无极限啊

   这一点写在这个数字下面真是太贴切了

 

以上。

 

最近接连的遭受打击，本以为很淡然的我，终于意识到自己其实还是care很多东西。

因为，真的，现在的我，什么都没有。我可以借用大白的话，“这不是妄自菲薄，这是对现实的真实认识和反映”。

内心那压抑昏睡了6年之久的小狮子开始骚动，觉醒。

有时候我觉得自己充满活力和能量，可以接受一切挑战，可以重新回复到以前那种一往无前，兵来将挡，水来土淹的生活状态。

但有时候我又不得不接受残酷的现实，在它的赤裸裸的打击下重新反省自己，思考自己应该走什么样的道路。

 

方向很重要，认识自己很重要。

也许我不知道自己喜欢什么，但我清楚的知道自己不喜欢什么，不适合什么。

如果一直以来以为自己适合的道路最后被发现是错误的但是却一直将错就错下去，会不会有些悲哀呢。那么，也许该是好好清醒剖析自己的时候了。

曾经的决定已经做了，就没有必要再去纠结，时间会证明对错或者无所谓对错。

 

我性子太急，但做事情又太拖拉，这是我的软肋。

我脾气太躁，尤其是对亲人。这万万不该。

我是一个老好人，但是我再也不想做老好人了。

我不爱做计划，喜欢随性而为。但现在我还没有可以随性而为的资本。

我面对选择很难做取舍，这是因为我的目标不够明确。

我想的时间大大多于我做的时间。于是我的很多梦想到现在还只是梦想。

 

 

豁达和淡定并不是对一切都不CARE,而是奋力拥有了之后才懂得取舍。

既然内心想要，就要付出努力。

这是一个长期的过程，要沉的住气，静的下心，耐得住寂寞，抗的住挑战。

我相信一个萝卜一个坑，我要去找自己合适的那个坑。

我一直希望自己能真正强大。

 

“三个一定要”，一定要实现。

 

 

 

 

 

青青草 22:56:19
眼睛周围有受过伤的印子，听到的说法是这种人命太好，老天爷都嫉妒了，所以要留个印子。

 

哈哈，虽说我眼睛周围那个疤是小时候太调皮而留下的，但是听青青这么说，我心里当然很受用啊。就这么认为吧。呵呵。而且，那个疤还有个好处，可以冒充双眼皮（虽说我本来就是双眼皮）

 

 

    我不想故意矫情，因为我一个月之前刚刚提起过乌镇和刘若英的似水年华。今天在半夜三更重新翻看，是因为阿木同学白天的提及，提及我们共同没去过并向往过的水乡。意识到这部片子我竟然没有看完，于是才重新翻出来看，看完最后一集，我哭的泪流满面。

 

看了部老电影，就到这个点了。

脑子清醒得很，不想睡。

电影看的很开心，好久没认认真真放放松看部电影了

一个多月没吃夜宵了，于是今天晚上拖上姗姗去华联吃了如下东西：

一个包子一个手抓饼一串平菇一串香菇一串西兰花一串骨肉相连一串虾球一串羊肉串一杯奶茶

吃的好不满足啊，虽说烧烤并不好吃

昨天晚上打了篮球，好久没运动了，酣畅淋漓的感觉真是爽

 

明天要去实验室吧？最近好讨厌实验室。因为那已然不是我辈的天下了。去了只有我孤零零一个研三的同学让人觉得特没归属感。人都是精神动物啊。

最近很迷茫究竟什么样的工作才是自己理想中的好工作，想也想不通。有时觉得假如生活在6年之前没有出现过转机，那现在该有多快乐多充实多满足，也许现在根本就不用纠结了。可惜生活根本没有那么多如果。总是在犯了很多错误之后才发现妈妈最初教导的话都是对的，可是都已经回不去了怎么办呢。很多时候我们纠结，是因为我们对自己的认识还远远不够。

翻翻以前的思绪想起很多旧人旧事，那些old happy days已然一去不复返了，而现在，该去找寻自己的new happy days了。

我的那许多的梦想啊…………

 

今天从学校折腾到张江，终于收拾好东西把行李全都搬回来了，正式结束了我们四个租房的日子，开始了以后的奔波生活。

住了2个月，走的时候还有点舍不得那个温馨的小房子的，尤其是那张大大的床~~租来的房子住久了也有家的味道了，尽管只是那么一点点

其实算起来，我们四个里面就我在那边住的时间最短了，不过竟然有点开始怀念我们一起在楼下跑步跳舞发疯在屋里看搞笑娱乐节目的日子

嗯，这种开心的日子以后还会很多的~

到社会上混才发现我们真是弱势群体，总是被欺负，包括楼下道貌岸然的禽兽保安，不守信用的房东，公车上可恶的小偷，XX公司凶恶的班车司机等等。。。

唉，还是做男生好，长的壮一点往那边一站别人也不敢来欺负了。。。。

最近又生病，真是体质太差了啊。我就是典型的好了伤疤忘了疼不见棺材不掉泪型，每次生病才想着应该去锻炼身体。。。。可恶。真的要锻炼身体了啊

接下来的日子估计要很忙很忙了，出来混总是要还的啊，又到了该还的时候了。

加油↖(^ω^)↗

 

 

1：31

我爬上来，无话可说

 

 

南区小店终于又开门了

堪称交大“女人我最大”的小店老板真是个不可多得的人才

从晚上抱了一堆东西回去的一个叫美乐的mm身上，看到了当年芸大白的影子

挑了几样小东东，竟然花了我45大洋

算了，反正都几个月不光顾了嘛

而且这几样小东东让我心情很好

贴上来，顺便看看我的摄影技术退化到什么程度了

sigh，好像现在拍的微距都很不咋滴啊

 

 

今天的班车好快，到学校洗完衣服洗完澡竟然才8点，开心

特别想写日志，打开之后却忽然有点不知从何说起

这周在公司没做什么事情，有点惭愧，下周好好补回来

想了很多事情，头晕脑胀的。

我好高兴某位同学还能在我迷茫的时候认真的听我讲话给我建议

每说一句话电话那边传来的很认真的回应声让我心里特别舒服受用

现在生活压力小多了是吧~我还是希望你能过的开开心心的

 

帮六年没见的高中同学买了火车票，在地铁站小聊了半小时，很舒服

虽然久违但是却没有陌生感

自信的谈吐，爽气的作风，让我觉得咱山东人就是好呀就是好

以后在无锡读博士应该会常见面的，下次记得让我请你吃饭哦

 

中午见了龙哥，工作两年之后的确让他看起来沉稳了很多，尽管他自己说自己没怎么变

很多很中肯的建议，很多以前不知道以后也有可能不会知道的事情

随便聊聊，随便走走。年轻人也开始注重养生之道了呢

总之，见见老朋友就是开心

 

嗯，还有一直对我很好的同学，不说谢字，你们对我的好，我会牢记在心里的。：）

 

怎么写着写着变成煽情了。。我本意不是这样的噢：）

虽然不确定现在想的是否是对的，但是人生就是这样的。

该干什么干什么吧，好好努力加油了

 

 

 

 

 

 

今天是堕落但开心无比的一天。

在qmd上写了个time killer,源于kill time,我实在太能idle时光，不是我先天指缝太宽[1]，而是我后天意志力不足。我深深的知道这一点。但是，我又总舍不得每一个和同学朋友们交流的机会，舍不得这种平淡乏味日子里最能给我带来的快乐。自从实习之后我就觉得我正在离我最美好的校园生活越来越远，于是在这后学生时代我真的想抓住最后的日子继续肆意的疯狂。因为过了毕业这个坎，我们肩上的责任就重了，我们工作5天休息两天，也许只能休息一天还要被各种杂事所烦扰。而现在，我还可以光明正大的告诉别人，“我还没毕业呢，我周末要回学校做毕设”，于是回学校大脚一伸的休息，唱歌聊天三国杀。

我一直很想知道驱动力要大到什么程度才能让自己下定决心义无反顾的去做足一件事情，抛弃一切的不相干。我当然记得这样曾经的一个我，但是现在，因为我偶尔还是会迷茫，所以我迟迟下不了这样的决心。这个社会与我本来想的并不太一样，不过还好差的不是太离谱。我相信每个人都有找到自己存在价值和自我满足感的法宝，我当然也不例外。

孙燕姿的歌怎么唱起来那么有感觉，但是也许我应该唱点更积极更温情的。

参考语录：

[1]时间太瘦，指缝太宽

 

昨晚从公司回来，在从剑川路往寝室走的路上，很想唱歌，于是放开嗓子唱，但是怎么唱的好不爽呢！

于是到了寝室，忽然非常非常非常非常想去K歌，但鉴于晚上，本人胆又小，不敢一个人去，所以还是准备拖人下水

于是调用我全部的通讯工具翻了一遍闵行的童鞋们的名单，发现能骚扰的人其实根本就不多嘛= =

于是我心里暗暗想:只要有一个人肯陪我去唱，我就去！

所幸哦！最后还是找到了3个人一起去唱哦！娃哈哈哈哈哈

能找到容忍自己间歇性发疯的朋友，也是件挺幸福的事哦！哈哈

 

人都是需要认同感的，做了事情，希望得到别人的肯定，不管这种肯定是多么的微不足道，都足以鼓舞自己的工作士气

所以我觉得外企在这方面的氛围还是很好的。

总是能看到诸如Great work! good effort 之类的夸奖词让自己心头有那么点喜滋滋的感觉

有时候呢，馒头姐姐发来一个Dear XXX之类的称呼词，这个dear就让我觉得有种很亲近的感觉，暖呼呼的

但是，正是因为这些夸奖多，所以更应该保持清醒，不能沾沾自喜。在这些赞扬词中，要清楚的认识到什么时候是自己的工作真是获得了首肯，什么时候时虽然还不错还是还可以做的更好的，什么时候是其实根本不是很满意人家说的比较婉转而已（当然我还没碰到过这种）

这样才能更好的工作哦~~~

嗯。就这样，继续和谐下去吧！

 

从前花钱一直大手大脚，见到了漂亮的衣服，鞋子，首饰，甚至买了根本永不到几次的东西，只要是看上了，就毫不犹豫的买下来

也经常出现要陪别人去逛街，结果自己买一大堆东西回来的情形

但是不知从何时起，自己的这种购物欲却开始日益衰减

能看上眼的东西越来越少，看得上的，价钱又比我能接受的心理价位高那么几个数量级

而且喜欢的风格越来越趋于简约化了，于是呢，可以攒钱了哈哈

昨晚在以前很喜欢很喜欢的一个饰品店逛了许久，却一样东西都没买到，于是叹了口气，乖乖回去了

不知道这是不是开始成熟的表现呢

  

 

 

 

下午看spec看的头晕脑涨

于是开始做起真正的白日梦

想着什么时候可以去旅游呢，去哪儿旅游呢

于是发现想做的事情还真的很不少

于是我要在这儿记一笔

以后有了机会，或者啥时候冲动了，一定要尽快实现

1 想去的地方：

NO.1 Japan。。。(虽然。。但是还是要去一次。。。)

NO.2 四川。。。(sigh)

NO.3 厦门 (据说鼓浪屿很漂亮去那边的机票也很便宜，可是我觊觎这么久为什么还没付诸实现？！)

NO.4 云南 丽江 大理 (菜心上次的照片看的我心向往之)

NO.5 西藏或者青海？(祖国的大西部天很蓝云很低草很绿人很纯朴的地方，都是我向往的地方)

2 想做的事情：

A学游泳 (每年夏天都想起这回事，每年都没有做，可见我有多么的拖拉啊！>_<)

B学摄影 (这是时不时就能想起的，但是缺乏规范的训练和积累啊，一直觉得自己还是有一双发现美的眼睛的，最近忽然对此产生了怀疑。。。当然还要有设备，我要攒钱！)

C再学一门语言，可以是闽南语，粤语等等哦

D跑一次马拉松(被吓到了？哈哈，健康跑也算哦！)

E给小睿睿买她喜欢的乐器，钢琴最好(当然这是长期计划，也有待确认)

想不起来了暂时，待续。

当然想的太多是没用的，关键是付诸实践！

校内上看到关于刘若英在乌镇的很多照片，看着看着，心里一颤一颤的

曾经最喜欢的《似水年华》，让黄磊，奶茶和李心洁在我心中都有了特别的感觉

乌镇也是一样

来上海这么多年，我从来没有去过任何一个这样的江南水乡，不管是乌镇，周庄，西塘，同里还是朱家角

虽然一直听说乌镇其实现在商业化太浓了，西塘太小了，朱家角根本没什么东西

但是在心里仍然有一种期待

我总觉得我应该在某个傍晚过去，不管什么季节，一个人或者两个人一起，静静的

在那边住一晚，抗个相机，走那些传说中有着美丽名字的各种桥，各种小巷，看印花的染坊，住雕花大床，吃各种小吃

第二天早早起床，呼吸清新的空气，一个人乱走，最好能迷个路，然后又柳暗花明的回到客栈，过慵懒的一天，等到想回了再回程

多么完美啊

只是因为有了这种期待，我更加不敢轻易动身，当然也许上次在去西塘路上把火车赶丢了的经历让这种期待推迟了

那么只好继续在心里留这样一份念想吧。虽然不知道实现是什么时候

奶茶，真的大爱她。可是，我再也不会在KTV里主动点她的歌

如果她哪天来上海开演唱会，就是砸锅卖铁，我也要去听！

 

犹豫了一下，还是决定简单记一笔燕姿的演唱会

2009年8月8日，8w人体育场

去之前一直担心台风“莫拉克”会不会让演唱会开不成

幸运的是天公作美，中间只有一首歌的时间在下雨，而且是很应景的雨

提前预习了歌单，旋律都很熟悉，虽然很多歌词都记不清，但是很high

燕姿的歌基本上是2种风格：high的快歌和抒情的慢歌

由于现场效果的关系，还是慢歌唱起来更有感觉些

看到bbs上讨论最感动的是哪首歌

“然而横冲直撞，被误解被骗，是否成人的世界总有残缺”

我轻轻的re了一下

当然还有很多歌在心里激起了共鸣

《逃亡》《我怀念的》《我不难过》《梦游》。。。

我想我还是有些后知后觉

回来看到十大上那个买了内场票冲到台上想要拥抱燕姿而在派出所看完后面演唱会的小伙子

心里还是有几分感动

那个小伙子被警察叔叔义正言辞的教育说：你都已经24岁了，早已过了那个青春躁动的时期

但是他不懂的是，正是因为我们处于24岁这个不算幼稚也不算成熟的年纪，我们才会疯狂的寻找精神的寄托，享受年轻的冲动

 

一直遗憾自己从来不是某个人的疯狂的粉丝

但是现场的演唱会却能让我也体会一把这种疯狂

这让想起了2004年暑假，我陪大白在万体馆门口一个半小时的等待和回程地铁上她眼里的泪水

总之  有激情的人生是幸福的

 

感谢阿木同学的邀请

终于想起来

原来我不是第一次看演唱会啊

 

 

 

 

 

 

实习了两周了，时间过的真是快啊~~

这两周的生活还算有规律的，体验一下公司的氛围，蛮好

在实习的地方见到了很多本科同学，也认识了新同学，新的同事~

带我的MM人很nice~~带我的学长也很帅~~嘻嘻

也学到了东西，还是很开心，如果公司的空调温度能调高点就更开心了~

 

在闵行这个乡下地方呆了6年了，从来没什么感觉

可是一旦去张江混，就觉得闵行真的是好好啊！对于出门求学的我们来说，学校就是我家啊！！

在外面住会有一点没有安全感，而且生活也没有闵行方便

人家说在家千日好，出门一日难

我就体会到了在校千日舒服，出门一日辛苦啊~~~~

-----不过，其实也没那么严重啦~~~还OK

 

不过每次回学校，就觉得真是哪哪儿都舒服啊，心情立刻shining起来~~

昨晚又去吃了顿鸡公煲，在下过雨的路上散散步，然后故意晚上熬夜不睡觉，就是日子都不要过了的那种感觉~

真开心 

对了，我下周要去看燕姿的演唱会啦，第一次看演唱会啊~~~好期待噢~~~^_^

 

附几张在那边拍的照片：

 

 

 

 

 

这是今天翻看蔡康永的博客看到的一篇帖子,没有来由的很喜欢,贴在这里:

 

樓梯 ,有沒有厭倦過往上 ?

照片 ,有沒有厭倦過記得 ?

 

牙刷 ,有沒有厭倦過牙齒 ?

灰塵 ,有沒有厭倦過漂浮  ? 

 

火焰 ,有沒有厭倦過燃燒 ?

夢境 ,有沒有厭倦過嚮往 ?

 

死神 ,有沒有厭倦過殺戮 ?

愛神 ,有沒有厭倦過祝福 ?

 

 

樓梯 ,有沒有厭倦過往上  ?

我啊 ,有沒有厭倦過記得  ?

 

牙刷 , 有沒有厭倦過牙齒  ?

我啊 ,有沒有厭倦過漂浮  ? 

 

火焰 ,有沒有厭倦過燃燒  ?

我啊 ,有沒有厭倦過嚮往  ?

 

死神 ,有沒有厭倦過殺戮  ?

我啊 ,有沒有厭倦過祝福  ?

 

 

看一个人的文字总是能够看到你不常发觉的那一面,会很新鲜.但是,文字一般或者大多数时间反应的却只是他的一小部分. 这很容易理解.

但是听一个人的歌却并不能完全了解一个人的性格,这是我诧异的地方.比如张惠妹,也许我听她的歌不是很多,但是她比较有名的那几首,在我的脑海中形成我对她的认识是: 狂野的,自我的,任性的. 但是看了康熙来了之后，才发现她身上竟然有种我从来没有想过的温柔和亲和力，还有她对事业的责任心。真是种意外的收获。她的歌唱起来很爽，很合我的咖。

怎么好像扯远了呢。康永不错，推荐一下他的blog.    http://blog.sina.com.cn/caikangyong

 

每个周一对我来说都是要下定决心好好工作好好努力的日子

可是今天吃好早饭过来就开始写日记想事情耗掉了一个早上的时间，原因很简单，昨晚又没睡好。

最近总是睡不好，不止是因为季节的关系，自己觉得。睡觉的时候总是觉得整个人好似悬空吊在那边一样，随时都可能不小心掉下去，虽然我也不知道会掉到什么地方。

感觉上也许心里就是这种感觉。无依无靠

整个六月对我来说过的像噩梦一般，除了拿到了一个实习offer，其它的失去了很多，很多。现在我终于稍微平静下来写这篇日志，可是却仍然不忍回首。心还是会痛。我一直觉得我不是一个贪心的人，我是懂得知足和感恩的人，可是为什么我想要的那一点，却也得不到。还是在无奈的现实面前低下了头。我承认我心里还残存着一些恨。

慢慢明白了这个世界不管发生了什么，亲情总是最永恒的。想到爸爸妈妈和姐姐，就容易流泪。所以我每天必然会带上妈妈给我求的观音和姐姐送我的手链，心里会觉得有安全感，有他们保护我，我不会再受欺负一样的感觉。

从上周开始，工作日都是我一个人住在寝室。晚上回去和早上醒来时常有孤单的感觉。这对我来说是很久违的。曾经觉得孤单和寂寞都是可耻的，现在忽然觉得似乎孤单才是永恒的。我是A型血的射手座，是最害怕独处和孤单的星座，所以我庆幸我有许多朋友。可是有时候还是需要强大自己的内心，这是必须的。

昨天半夜醒来发现竟然还是咳嗽，吐了一口发现竟然红红的，心里挺怕的。本命年果然是比较背，前天关橱子的时候都不小心把自己的手指夹住，生疼生疼的，十指连心。其实呢，皮肉之苦我不怕。想当年我是在恶劣的物质条件下活的最坚强最自我的一个呢。然而谁能想到现在的我给人的感觉却是不独立呢。。苦笑。

想起来手头还是有很多很多事情要做，整个6月份的不安生让我把学业项目荒废了很久。还是不想乱七八糟的了，拒绝回忆。把自己的时间排满排满排满排满排满！！

 

 

 

 

 

 

MY NAME IS 桃坚强

以上

 

 

头晕晕

 

晚上吃完晚饭，我一个人在四食到寝室的路上慢悠悠，慢悠悠，慢悠悠的走

睡了一个下午，终于不发烧了，浑身轻飘飘的

不想马上回寝室，到新体育馆旁边的空地上晃晃，然后在旁边的小台阶上坐下来休息，忽然觉得时间一下子慢了下来，像停止了一样

好像至少有一个月没有这样静下来慢下来歇歇了，脑子里总是毕设毕设论文论文找实习实习那些乱七八糟

我就这样坐着，发呆，放空，偶尔想想人想想事，觉得生病似乎也是个不错的事儿，前提是不要拿猪流感吓唬我，因为昨晚被吓惨了

想起前几天小梅说他同学告诉他周国平说生病是很好的面对自己的时候我觉得很有道理

看到旁边竟然有2，3个扎两个小辫的小女孩们在玩捉迷藏，可爱极了

回寝室之后开电脑，想做下本该明天要讲现在推迟的ppt,无奈脑子还是有点晕，一眨眼竟然有9点多了，真不爽，电脑真是令人讨厌的东西